TEMPO DI MATRIMONI...

Ormai ci siamo, e per rimanere in tema matrimonio, che tra le Viperette è argomento cult degli ultimi giorni, ho deciso di postare uno scritto tratto da un libro della mia comica preferita.
Servirà a sdrammatizzare e alleggerire ansie e preoccupazioni tra le spose??

In questo periodo ovunque ti giri trovi una sposa in posa che si fa fotografare. Perché da un po’ di anni a questa parte è partito ‘sto delirio delle foto. Una volta il fotografo faceva un tot di foto sempre uguali. L’uscita dall’Alfetta, l’entrata in chiesa con lo strascico a braccetto del padre pettinato come Mal, lo scambio tremolante delle fedi, gli sposi con la lingua di fuori a prendere l’ostia, l’uscita con il lancio del riso, pacchetto compreso. E poi gli scatti sul sagrato. I parenti di lui. Quelli di lei. I testimoni. Gli sfigati che non rientrano in nessuna categoria e alla fine il taglio della torta e il brindisi con i gomiti incrociati. Fine. Una presenza discreta quella del fotografo, che ogni tanto sbucava per poi tornare nell’ombra. Adesso il fotografo è una rottura di palle infinita. Uno spaccamaroni micidiale. Un flagello continuo. Come avere un ratto nelle mutande. Fosse per lui, comincerebbe a fotografarti un anno prima. Sadico. Rapisce gli sposi appena dopo l’uscita dalla chiesa e li tiene in ostaggio per minimo due ore. Li schiaffa nei parchi pubblici tra le cacche dei dobermann a far finta di guardarsi con l’occhio languido mentre loro lottano disperati contro la cecagna e il calo di adrenalina. Gli invitati, nel frattempo, al ristorante, imprecano come angeli dannati gonfiandosi di grissini per placare i morsi della fame, i bambini danno i numeri e vengono battuti come tappeti persiani mentre le fighette lottano con le acconciature che lentamente ma inesorabilmente cominciano a sderenarsi. Alla fine gli sposi arrivano alle tre di pomeriggio e tutti, indistintamente, li odiano. Ma c’è di peggio. Il video. Ormai se non fai il video non vale neanche più la pena di sposarsi. Ma il bello è che non si fanno più i video normali, un po’ sbirgoli e stortignaccoli, come li facevano i nostri papà negli anni Settanta. Si girano kolossal. A Napoli il must è noleggiare addirittura un camion regia e uno spazio col satellite. Negli ultimi tempi in più è scattata anche la perversione del backstage. Il dietro le quinte. I rumori fuori scena. E lì l’occhio indiscreto del grande fratello non si risparmia per nulla e riprende di tutto. La sposa che fa cinquecento pipì prima di vestirsi, lo sposo che per ingannare l’attesa si taglia le unghie dei piedi, la sorella di lei ingrassata di venti chili che spacca la cerniera del tailleur, il padre di lui che beve il bicarbonato perché non ha digerito la trippa della sera prima, la madre di lei in tipica isteria postmestruale e la testimone di lui vestita da trans e pettinata come Caparezza. Ma io mi chiedo: “Perché?”.

Luciana Littizzetto


Mitica Luciana! Potrei scrivere moltissimi post firmati da lei, uno per ogni suo capitolo più divertente. Credo di non essere riuscita a non ridere in ogni suo libro, a volte anche con le lacrime agli occhi…
E’ impossibile non ritrovarsi in quello che scrive. Non trovate??