La valigia di una donna ...

I ragazzi con un paio di jeans ed una bella maglietta sono pronti per ogni evenienza, dalla cena in pizzera, all'uscita in centro per un apertitivo, alla serata in qualche locale.

Noi donne no. Perchè ad ogni ora del giorno e per ogni tipo di occasione, vorremmo essere impeccabili e chic!

Questo è il motivo per cui quando ci si deve assentare da casa per un periodo più lungo di un giorno, iniziano i guai!

Partiamo dai vestiti.

Occorrono, in primo luogo per il viaggio, un pantalone sportivo e comodo, con abbianta magliettina e giubbettino ... fin qui nessun problema.

Dobbiamo poi pensare qualcosa di più carino, adatto principalmente al programma del viaggio e in secondo luogo alle milioni di variabili che si possono incontrare.

Mi spiego meglio.

E' agosto e siamo 2 giorni in una località balneare: non considerando costumi e copricostumi, occorrono un vestitino carino per l'uscita serale, l'immancabile pantalone, possibilmente nero (il pass-partout di ogni donna), una magliettina e un top carino, infine un giubbettino. Totale 5 capi. Diciamo che la valigia potrebbe essere quasi pronta ... ed invece no!

Avanti l'armadio pensi che magari, a causa di un improvviso calo delle temperature, potrebbe essere importante portarsi un maglioncino pesante, una maglietta a maniche lunghe, un pantalone, ovviamente a questo punto devi abbinare il giubbetto in tinta ... no aggiungiamo un paio di maglie in più per avere la possibilità di scelta, e anche una gonnellina, che sta sempre bene! Totale 12 capi.

E se decidiamo di fare un'escursione nella pineta con sentiero panoramico? Aggiungiamo tuta e maglia sportiva. E se sono inviatata dal Presidente della Repubblica per una cena di gala? Aggiungiamo pure un vestito all'altezza della situazione e una giacca elegante.

Sommati ai 12 capi di prima arriviamo a 16 capi.

Il problama grosso deve ancora venire ... le scarpe!!!!!!!!

Per tutti i cambi d'abito che ho elencato ci vogliono almeno 5 paia di scarpe diverse: ciabattina da mare, sandalo tacco basso da passeggiata, tacco vertiginoso per le occasioni importanti, decolteè, scarpa da tennis per escursione.

Conseguentemente abbineremo il tutto alle 3/4 borse (se va bene!) di ogni colore e dimensione che decideremo di portarci!

Per non parlare del beauty, che molto spesso assume le dimensioni di una valigia!

Tutto ciò per due giorni!!!!!!

Pensate ora ad un fine settimana fra shopping e locali con le amiche, con addio al nubilato compreso!

O ancor peggio, pensate alla settimana da trascorrere al mare a ferragosto o in montagna d'inverno!

Un viaggio di venti giorni dall'altro capo del mondo?

Ragazze, vi prego: se ne avete, datemi suggerimenti per alleggerire la valigia!!!!!!

I 1000 USI DELLA LINGUA - 2° puntata

2. LINGUA DA LECCACULO

Ebbene sì Vipere! I leccaculo sono sempre esistiti, pensate che anche quella buonanima di Dante Alighieri li aveva posizionati all'Inferno!!!

Certo in questo caso l'uso della lingua è solo figurato (più o meno) ma questi soggetti sono appartenenti ad una delle razze più pericolose esistenti in natura. Essi utilizzano le loro linguacce per adulare in maniera del tutto falsa ed infima superiori o comunque soggetti dai quali in qualche modo possono ottenere vantaggi sia materiali che non.

E' possibile incontrarli ovunque ma sono particolarmente diffusi a scuola: iniziano già alle elementari perchè leccaculo si nasce, non si diventa, anzi se uno non è non è, non c'è verso, anche applicandosi, di trasformarsi.

Nell'ambiente di lavoro, poi, proliferano.

Il problema è che di solito i leccati proprio non riescono a capire che l'adulazione e le belle parole sono solo frutto di interessi profondi e radicati, un piano messo in atto con premeditazione perciò si fanno fregare senza resistenza alcuna.

Di solito i leccaculo, dietro ad una lingua ormai spiaccicata dagli slinguazzamenti, nascondono una durissima faccia di bronzo.....

VIPPUBBLICITA'

La pubblicità è stata per anni considerata un elemento di disturbo all'interno di un programma. Ora che i programmi sono disastrosi e inguardabili, la pubblicità sta diventando un piacevole diversivo tra un reality e l'altro, un sollievo per gli occhi e per lo spirito. E negli ultimi anni gli spot stanno diventando dei veri capolavori.
E' il caso della Ferrarelle.... neanche una vera Viperetta può restare insensibile di fronte al fascino del bambino che, ancora nella pancia della mamma, si fa una bella sorsata di acqua Ferrarelle e comincia a ballare al ritmo di "You make me feel"!!!
Vipere io la adoro, accendo la tv e la cerco,una vera droga.... Se mai sarò incinta berrò solo Ferrarelle...

ALMANACCO: LA VIPERATA DEL GIORNO

Il cervello dell'uomo è diviso in due parti: a sinistra sesso, a destra calcio.....Beati loro!!
Sara l'ha coniata, le Viperette si associano.

DOCUMENTARIO DA VIPERE

PARTE QUARTA

... Oggi signore vi diletterò illustrandovi la particolarissima specie di ViperaMitillus, cerchiamo di conoscerla più a fondo:
dotata di uno spirito organizzativo innato, la nostra viperetta cerca sempre di mettere in accordo tutti i componenti, vuoi che siano luoghi di scampagnate, villeggiatura o cene e pranzetti.
Sicuramente possiamo rischiare di incontrarla presso qualche negozio di cinesi, i quali rappresentano proprio una sorta di droga per la nostra viperetta in questione. Dopo studi molto attenti abbiamo capito che è unica nel suo genere: allieta le giornate delle sue amiche viperette con “lesueormaifamosissimeperledisaggezzascritteinrimaesenzariprenderemaifiato”.
Rappresenta un elemento fondamentale per la quotidianità: occhio attento ad ogni forma di “gossip interno”, pettegolezzo o qualsiasi altra cosa sul genere, come faremmo senza di lei?
Attenti però, se stuzzicata con falsità, diventa aggressiva all’inverosimile sputando veleno contro il povero malcapitato che ha osato tanto!
E’ amata da tutti per la sua spontaneità, è oltremodo sincera e trasparente…e non dimentichiamo le sue doti culinarie (ho provato solo un dolce ma era stra-buono!).
Molto dolce e socievole, “si fa sempre in 4” per le sue amiche viperette.
E’ ormai famosissima tra tutti per la sue dote naturale di Viperinacanterina, sono passati alla storia i famosissimi duetti con gente di un certo calibro…tipo Amedeo Minghi
Ultimamente risulta parecchio spossata causa il continuo accoppiamento con una sottospecie di cantante sfigato con evidenti problemi... (scherzo vin!colpa della foto!)

VIPGADGETS IN ARRIVO!!

Pronte Vipere? Le nostre t-shirts sono in fase di elaborazione.....presto avremo la nostra seconda pelle. Il grafico della Seriprince, essere dotato di infinita pazienza, si è complimentato con noi e ha detto che il Comitato Scientifico delle Viperette per la creazione di prodotti griffati ha ideato un prodotto davvero originale e gagliardo!!!

Quindi Valentino, Armani, Dolce e Gabbana......ma chi cavolo siete??? Non vi si ricorda più nessuno.

Naturalmente dobbiamo studiare una degna presentazione e penso che la trasferta romana possa essere l'occasione giusta, o no?

Vipere io fremo nell'attesa.....

BABY VIPERETTE COLPISCONO ANCORA.....

Ebbene sì, ancora loro le mie baby Viperette della pallavolo (che leggono questo blog) hanno colpito di nuovo.....e per ben due motivi: dopo la mia somigliantissima caricatura, ieri hanno voluto dare il loro contributo ideando e realizzando il tatuaggio delle Viperette, per ora solo una bozza che va via con acqua e sapone ma chissà...... magari in futuro...che ne dite Vipere?? Questa sì che sarebbe una pazzia!!!

Seconda cosa, dopo avermi reso ultrafelice domenica scorsa arrivando primi al torneo di minivolley di Montefano, i miei ragazzi ieri si sono portati a casa primo, secondo e terzo posto nonchè il mega trofeo Citta di Montecosaro!!!

E scusate se è poco!!!!! Brave BabyVipere andate avanti così!!

POVERI UOMINI!

Dove va a nascondersi l'idea per il post? E' lì, sempre in agguato e basta coglierla al volo e ti viene l'ispirazione. Ieri sera stavo consumando una frugale cena in una pizzeria sfigata di Montefano (avete presente quelle con sedie e tavolini di plastica, di colore verde per giunta) quando mi sono lasciata attrarre da una rivista abbandonata su un tavolino, la mitica GQ!

Esperienza davvero unica: mi sono persa tra le pagine di foto grandi grandi grandi e cose da leggere piccole piccole piccole e per un attimo mi sono persa nei meandri della mentalità maschile. Tralasciamo le pubblicità degli stilisti che hanno per protagonisti dei maschietti ambigui con delle faccine da angelo (tipo quelli che piacciono a Huron) che si strusciano timidi, sorvoliamo anche sulle immagini di donnette non proprio caste che ci credo che poi fidanzate e mogli sembrano delle sfigate e, al culmine della clemenza, possiamo anche accettare la pubblicità di Nivea Visage for Men (anche se l'omo ce piace OMO e non se mette le cremette), ma poi arriviamo al punto di non ritorno.........

GQ CONSIGLIA....IL MEGLIO PER FARLA SPOGLIARE Sottotitolo: desiderate uno spogliarello dalla vostra lei che si sente a disagio, mettete la musica giusta e tutto sarà più naturale.

Ora io sta cosa dello spogliarello l'ho sempre concepita poco e mi immagino questa schiera di Kim Basinger de nuantri che si sfilano i vestiti rimanendo incastrate qua e là e magari sotto hanno i gambaletti antistupro color carne (color carne sono davvero i paggiori, improponibili) ma recuperano con il perizoma a filo che praticamente non si vede perchè rimane incastrato tra le fardelle che fuoriscono abbondanti. E lì ragazze l'eccitazione è alle stelle..... e i nostri Mikey Rourke, che a questo punto gli basta veramente un soffio per esplodere, stanno lì e ci guardano fascinosi (avete presente un uomo comune che prova a fare il fascinoso? Sembra strabico).

Metti però che quella paranoica di donna c'ha la luna storta, ha stirato 5 piani di panni, si è pesata ed è ingrassata 3etti o semplicemente anzichè fare un ridicolo spogliarello non vede l'ora di consumare perchè c'ha voglia e vuole che sia rapido e indolore, NOO!!!

L'uomo vuole lo spogliarello e allora ci pensa GQ. E' nella musica il segreto, con la musica giusta la donna come ipnotizzata si spoglia come in automatico ( neanche le bambole gonfiabili si spogliano da sole, comunque....). E che musica ragazzi!!! ecco la hit!!!

Eyes without a face ( nel senso che non mi importa che faccia ha chi si spoglia, tanto non gliela guardo);

I'm a slave for you di Britney Spears (e qui non me la sento di dire altro se non chiedetela a Britney);

Closer di Nine Inch Sails , una vera poesia che recita così: "Mi hai lasciato penetrarti, mi hai lasciato profanarti". Sara traducilo in inglese e avrai le parole magiche per lo spogliarello, una sorta di "Apriti sesamo".

E per finire un classico Cream di Prince.

Avvertite il mio uomo: se mi si presenta con una di queste canzoni a volume soft e mi guarda sbavando, mi presento con l'armatura completa di elmetto e non me la tolgo mai più.

Sapete che sono una temeraria e, come se questo non bastasse, mi sono spinta ancora avanti nella lettura: nelle pagine successive un nuovo modello di macchina, analisi della carrozzeria di una moto appena uscita e perchè no le mille funzionalità dell'i-pod. Cioè il piacere derivante da una donna che ti fa uno spogliarello è più o meno paragonabile a quello che i nostri uomini provano a sentire il rombo di un motore di ultima generazione.......

Vipere...fate spogliare loro....se non altro vi farete quattro risate!

Ah, dimenticavo...sono arrivata solo a pagina 35, avete presente GQ? Ogni numero è un tomo da enciclopedia...ci credo per scrivere articoli tanto densi ci metteranno 30 secondi...al mese intendo!

SCARAMANZIA E DINTORNI

Oggi ho guardato (rigorosamente dopo la puntata strappalacrime di Beautiful) Italia sul due..e ho preso spunto per questo nuovo post... (cosa non si fa per queste viperette..)

Voi ci credete? Alzi la mano chi non ripete gli stessi gesti ogni volta che deve fare qualcosa di importante, chi non tocca ferro (o altro) per allontanare la sfiga, chi passa il sale appoggiandolo al tavolo, chi il venerdì 17 non si sveglia preoccupato per le disgrazie che gli capiteranno, chi non passa sotto la scala..chi non si lascia scopare i piedi per paura di non sposarsi mai più...chi resta fermo per ore dopo il passaggio di un gatto nero..aspettando che qualche altro automobilista attraversi prima di lui? e chi più ne ha più ne metta...

Noi viperette siamo solite a toccarci la tetta sinistra......per chi ce l'ha... ;))

La scaramanzia, i gesti scaramantici, le superstizioni esistono da sempre, per quale motivo?Alcuni affermano che la scaramanzia sia addirittura una filosofia di vita.
Facendo una ricerca su internet ho scoperto che ve ne sono di ogni tipo, ma di veramente assurde.
Eccone alcuni esempi:
CAPODANNO - Porta fortuna incontrare una persona di sesso opposto(possibilmente con un cane) la mattina di capodanno,(eheh non solo la mattina ;-)) è presagio di guai vedere invece un cavallo bianco (io credo che sarò sfigata a vita dato che Huron è quasi bianco..e presto lo diventerà!).gli oggetti buttati dalla finestra rappresentano le preoccupazioni e gli affanni di cui ci si vuole liberare.mangiare lenticchie, uva o datteri, la notte di San Silvestro, vuole dire propiziarsi certamente la fortuna economica durante l’anno.
CAPPELLO - Porta male posarlo sul letto.
FORBICI - Se cadono a terra, prima di raccoglierle, posatevi il piede sopra per annullare il cattivo presagio.Se cadendo, una delle lame si conficca nel terreno è presagio di morte. (addirittura...ci vuole un pavimento di polistirolo per questo!!)
Segno, invece buono se tenute appese al muro.
LETTO - Porta male scendere dalla parte sinistra, in quanto ritenuta la parte di Satana (fortunatamente scendo sempre dalla parte destra!!)
PETTINE - Se vi cade di mano mentre vi state pettinando, qualcuno che vi vuole bene vi sta pensando.
SALE - Anticamente era simbolo di amicizia, tanto è vero che si poneva una coppa di sale davanti ai commensali.Un giorno, sembra che un invitato abbia inavvertitamente fatto cadere la coppa sul tavolo, suscitando l’ira del padrone di casa il quale, sguainata la spada, uccise il poveretto.(è proprio il caso di dirlo: che sfiga)Pare che questo episodio abbia fatto nascere il detto che versare il sale porti sfortuna.Se viene rovesciato sulla tavola prendetene un po’ e lanciatelo dietro la spalla sinistra.
SPILLA - Se ricevete in regalo una spilla, un temperino o qualsiasi oggetto appuntito, pungete con essi il vostro donatore,(ecco, se non volete farvi male non regalate spille) oppure regalategli una simbolica monetina.Se non lo fate, rischierete di troncare il rapporto di amicizia.
SPUTO - Anticamente sì aveva l’abitudine di sputarsi tre volte sul petto per allontanare qualsiasi maleficio.Ancora oggi, i corridori si fanno sputare sulla schiena dai loro meccanici, prima dell’Inizio della corsa.(ma che schifo, non date mai una pacca sulla schiena ad un corridore)

Esistono poi molti detti...
“Né di Venere né di Marte, non si sposa non si parte, né si dà principio all’arte” consiglia un proverbio. Mai uscire di casa il venerdì notte (praticamente tutti i venerdì): streghe e diavoli sono in agguato. Ma se proprio dovete farlo, strappate un pelo (possibilmente rosso) a una cane e conservatelo nel taschino. (c'ho pure il cane chiaro io...)

E poi ci sono le superstizioni personali.....E qui la fantasia regna sovrana..ci sono gli scaramantici incalliti che potrebbero portare sempre la stessa maglietta puzzolente per un determinato evento...io sinceramente non ne ho ... magari ho solo dei piccoli "porta fortuna" ...ma questa è un altra storia!!!

Voi? Avete dei gesti scaramantici particolari? Volete raccontarli?(se siete scaramantici e non volete parlarne non c’è problema,anche questa è scaramanzia!!!)

DOCUMENTARIO DA VIPERE

PARTE TERZA....

Oggi esamineremo attentamente la particolarissima Vipershampyst, incontrandola per strada potremmo farci ingannare dal suo aspetto innocuo e dal volto angelico , ricerche hanno dimostrato, però, che è dotata di una sottile(manco tanto) e acuta "cattiveria"(si fa per dire), alla quale nessuno, e ripeto nessuno, sfugge.. nemmeno i suoi più stretti commensali.. è proprio così che si distingue dalle innocue bisce…
Anche se apparentemente dotata di questa corazza, la nostra viperetta presenta un particolare animo sensibile grazie al quale ha potuto sviluppare le sue doti di ballerinaviperina, infatti è pressoché impossibile trovarne di simili…

....destreggiandosi in difficoltosi balletti “volteggia nell’aere”(citazione) come una dolce e aggraziata farfallina.. guidando con estrema facilità le sue amiche viperette negli ormai famosissimi balli di gruppo.
Ammirevole è la facilità con cui si presta a giocare e la prontezza di rispondere agli scherzi di tutti i suoi amici, amata per la sua disponibilità e simpatia, dona un verve particolare a tutto il gruppo delle viperette.
Caratteristico è il suo sguardo molto attento a captare forme di sesso maschile denominato “gnocco”………Fatto molto strano però è che rimane fedele nell’accoppiamento con una strana specie di pesce palla…

I 1000 USI DELLA LINGUA - 1° puntata

La lingua: questo muscoletto all'apparenza molliccio e insignificante ha per noi Viperette una importanza, oserei dire, fondamentale. Per noi la lingua è uno strumento di vitale importanza, senza il quale la nostra personalità andrebbe a farsi benedire.

Pensate: Vipgrisu riesce a toccarsi il naso con la lingua, Vipcia slinguazza ovunque in ogni momento, chi capita capita e per lei questo è un modo per entrare in contatto con le cose, Vipmitillus invece usa la lingua per colorire le sue perle di saggezza. Naturalmente anche le altre vipere hanno le loro prerogative, ma soprattutto tutte usano le loro linguette per parlare e sparlare di ciò che capita intorno a loro. Eppure quelli fin qui citati non sono gli unici usi possibili della lingua. Questo primo di una serie di post volti a scoprirne gli usi più inusuali e viperosi.

Tanto per cominciare........

1. LINGUA PER LECCARSI LE DITA

A chiunque deve per forza essere capitato di trovarsi in un ufficio, alle Poste, in Comune o dal commercialista e di trovarsi di fronte a un esemplare (piuttosto diffuso a dire il vero) di LECCADITO: il soggetto in questione sembra avere le dita più lisce e scivolose del pianeta ed è pertanto impossibilitato dalla natura a girare un foglio o a spiccicarlo da un altro se non ha prima inzuppato in quel umidificatore naturale che è la sua lingua. Qualcuno lo fa timoroso, con un movimento rapido e appena accennato, sperando che nessuno lo veda, qualcun altro si lecca in modo un po' più evidente ma la leccata gli basta per 3, 4 talvolta anche 5 fogli. Poi ci sono i leccadito cronici: questi esemplari sono irrecuperabili, anche 2 o 3 leccate per foglio. Costoro srotolano le loro linguacce fuori dalla bocca fino a coprirsi il mento e poi fanno scivolare il loro dito lentemente e a fondo, sottolineando il gesto come fosse sinonimo di gran classe, avete presente???

E voi che quel foglio lo dovrete toccare rimanete lì a guardare attentamente quale lato è rimasto immune dallo sliccamento. Pensate quanti litri di saliva circolano ogni giorno nel mondo, pensate quanta saliva altrui vi è capitata tra le mani.

Le Viperette dicono NO allo spreco di saliva e promuovono il movimento per l'abbattimento dei leccadito. Basta torturare i poveri piccioni che poi in realtà sono così folkloristici e indifesi, eliminiamo i leccadito!!!!!!!!

DOCUMENTARIO SULLE VIPERE…

..PARTE SECONDA:

GRANDI VIPERE CONTINUANO A CRESCERE

Sembra ormai inarrestabile la crescita di alcune viperette ..pare che sia una sorta di irrefrenabile scorrere del tempo..e questo tocca in particolar modo una specie di vipera che oggi andremo a studiare...la ormai famosissima Vipgrisu...la quale, qualche giorno fa, pare che abbia festeggiato il suo compleanno
Normalmente le vipere sono pacifiche e se disturbate preferiscono scappare...la Vipgrisu si distingue dalle comuni vipere perchè meno aggressiva della altre...ma molto molto più velenosa.. fortunatamente voi comuni mortali potete distinguerla grazie al suo strano mantello...sembra che spicchi tra tutte per la sua bionda chioma.
Nonostante questo presenta uno spirito di solidarietà fuori dal comune verso le sue amiche viperette, risulta molto affidabile, disponibile e pronta a dare una mano. (QUI IN PARTICOLARE DA UN DITO!)
Non ama i luoghi caotici (tipo babaloo) predilige il clima caldo e la possiamo incontrare nei prati: o nascosta tra i fiori che più ama o magari che sorseggia la sua bevanda preferita!
Ricordiamo (con molta gioia) le sue fantastiche doti culinarie……. si destreggia benissimo nel ruolo di moglie, lavoratrice, casalinga e amica!
Ci risulta che tende ad accoppiarsi con una strana specie di pavone…

...ALLA PROSSIMA PUNTATA!

VIPER-ALCOLISTE

NE VOGLIAMO PARLARE?

casiniste come sempre, ma soprattutto simpatiche, belle e cariche!

Roma, trema.... stiamo arrivando...

COMPLEANNIAMO???

Diciamoci la verità.....per noi Viperette & Co. ogni uscita è una festa. Ogni volta che mettiamo il musetto fuori dalle nostre tane è per trascorrere momenti irripetibili. Non ci importa in quale ambiente ci troviamo: che siamo in un appartamento o all'aria aperta, in un locale superchic (ma quando mai?!) o in una bettola, che siamo al mare o in montagna, il nostro spirito di adattamento superiore alla media ci permette di scegliere il comportamento più adatto e di distinguerci per savoir faire e classe.

Su una cosa non si transige: i viveri (e i mortei fece eco qualcuno). Quando si mangia, si mangia a piene ganasce senza preoccupazione alcuna per la dieta e per la linea. E quando si beve, si beve il vino buono, quello che martella, e il Pampero e pera, mica il rhum dell'Eurospin...

E' inevitabile la classica divisione uomini su metà tavolo e donne sull'altra metà è risultata essere fonte inesauribile di diatribe, coretti e sfide. Naturalmente i nostri ragazzi e/o mariti sono disperati per non poterci stare vicini tutto il tempo ma noi siamo irremovibili e rimaniamo arroccate nella nostra metà del cielo. E poi sappiamo per esperienza che a fine serata, quando le coppie si riuniscono, sono SCINTILLE (più o meno per tutti)!!!Diciamo che negli anni ci siamo specializzate nell'arte del divertimento, le nostre linguacce biforcute ci aiutano a condire un po' argomenti e discussioni ed ogni incontro è memorabile. Sfidiamo qualsiasi altro gruppo a fare lo stesso, considerando che in linea di massima ci si vede una o due volte a settimana.

Ma quando arrivano i compleanni......la nostra voglia di divertirci si espande all'ennesima potenza e ognuno dà veramente il meglio di sè (qualcuno dà il peggio...ma non stiamo a sottilizzare). Non oso immaginare cosa può accadere quando, come stasera, sono ben 3 i compleanni da festeggiare!

Umani scappate, sigillate le finestre, sbarrate le porte, stasera può succedere di tutto......

Nell'attesa che la nostra addetta VipHuron ritorni a cazzeggiare.....ops lavorare volevo dire...e inserisca il suo profilo, da parte nostra TANTI TANTI AUGURI A VIPGRISU!!!

Auguri anche al Principe delle Viperette Massi!!!! (e non far finta che non leggi)

VIP BRAIN STORMING

Udite...udite...stanno per arrivare i fantastici, imperdibili, ineguagliabili gadgets delle Viperette. Dopo Jennifer Lopez, dopo quel gran culone di Guru (che co' na margherita sfigata ha fatto i miliardi) dopo Vieri e una delle sue tante veline, anche le Viperette entrano nel mercato del tessile e del griffato!!

E' chiaro che un'operazione di questo genere richiede tempo, creatività, inventiva e raccordamenti vari, ma i cervelli delle Viperette sono Vipcervelli mica cotica. Pensate quello che può essere una riunione di cervelli di Viperette!!

Lo strano fenomeno si è verificato mercoledì pomeriggio in una grande azienda serigrafica della zona, dove una rappresentanza di Viperette si è recata a scegliere un modello di t-shirt da personalizzare. Potete vedere nell'immagine come le Viperette, anche se un po' sfatte in seguito alla lunga giornata lavorativa, hanno ancora l'aria brillante e arzilla e i loro cervelli frullano alla ricerca di idee.

Notate la difficoltà negli occhi delle povere creature chiamate a prendere decisioni di fondamentale importanza quali collo alto (così le tettone schiattano) o scollatura (così anche le piallate possono provare con un degno push-up ad esibire la mercanzia, swarosky o vernice, scritta sulla fardella o meglio evitare. E ancora scollo a V o rotondo, maniche corte, cortine o appena più cortine, e le taglie? Vogliamo parlare delle taglie: la M è troppo M ma la S è troppo piccola, una non la vuole stretta, una non la vuole lunga e una non la vuole corta. Insomma una vera orgia di pensieri e materia grigia surriscaldata e fumante, ma alla fine la decisione è stata presa. Per le Vipere mancate all'appello: dopo tutto quello che abbiamo sofferto, non provate a lamentarvi.

LE VIPERETTE DI DOMANI

Viperette, concedetemelo.....approfitto del nostro spazio pubblico per dedicare un post alle mie "viperette" di domani.

Come sapete la pallavolo è una parte importante della mia vita e dopo 15 anni, e ribadisco 15, dedicati al gioco del volley, ho deciso di trasferire il mio sapere pallavolistico ai giovani.

La cattiva sorte è toccata ad un gruppo di giovani montefanesi di età compresa tra i 10 e 11 anni i quali per ben 3 ore a settimana si dilettano al gioco del volley in mia compagnia.

Quando guardo i loro occhietti vispi e sento le loro infinite chiacchiere (se esistessero i campionati delle ciarle saremo già campioni del mondo), non posso che riconoscere in loro dei rari esemplari di Viperette. Ebbene sì....sono loro le Viperette di domani!

E come se servisse una conferma....ecco con che cosa mi hanno omaggiato le mie Viperette caricaturiste Serena (la Mente) e Valeria (il Braccio).

E' proprio il caso di dirlo: CHI VA CON LE VIPERETTE IMPARA A SVIPERARE!!!!

PICCOLE VIPERE CRESCONO

Ebbene si ragazze..da numerose ricerche pare che anche questa simpatica specie di animaletto si avvia alla volta dell'età adulta...

Parliamo in particolare della ViperaLucibus, la quale ha delle peculiarità che la contraddistinguono...parliamo ad esempio del suo habitat naturale multisfaccettato....la possiamo incontrare mentre si rotola beatamente tra la neve a temperature inidicibili.......o magari possiamo incontrarla in mezzo a sorgenti "naturali" di acqua caldissima, dove si insinua insieme ad altre e sconosciute specie animali...

Degno di nota è il suo carattere: Decisa, forte ma anche "dolce" e sensibile, in particolare la ricordiamo per la sua gioia di vivere, il suo spirito libero, ma sopra ogni altra cosa la sua innata voglia di accoppiarsi..

Quando le risorse non sono distribuite in modo omogeneo all'interno del suo habitat, la Vipera è costretta ad effettuare una serie di spostamenti per poter soddisfare le sue esigenze alimentari... qui la vediamo insieme ad altre Vipere degne di nota..notare la particolarità del pollice alla Fonzie!!!

Tutto questo solo per dirti
da tutte le tue amiche VIPERETTE!

BUON COMPLEANNO!

SABATO SERA: NE VOGLIAMO PARLARE?

Com' è possibile che in ben quattro giorni nessuno abbia inserito un post sulla serata più viperosa che abbiamo trascorso negli ultimi 2....3.....4....decenni? Ho capito...devo pensarci io. Premetto che non ho materiale fotografico di nessun genere ma Huron si è già sbizzarrita e a fondo pagina ci sono tutte le foto che ci riguardano. Quindi a me spetta la parte narrativa.

In occasione del 30° compleanno del suo quasi-marito, la nostra Viphuron ha pensato di organizzare per lui una bella festa a sorpresa con i suoi amici. Il meteo però si è accanito sulla povera Viperetta che aveva previsto una bella serata all'aperto presso un maneggio dove tutte le vipere avrebbero conosciuto finalmente il suo mitico cavallo. Causa pioggia persistente la festa è stata dislocata a casa di Huron. I 200 invitati (in realtà eravamo 30 ma essere in tanti fa fashion) si sono nascosti nella camera di Huron (in religioso silenzio, senza fare il minimo rumore, immaginate) e all'arrivo del festeggiato sono usciti cantando tanti auguri.

A questo punto le Viperette che sono buone forchette avevano una fame da lupi e provvidenziale è stata la deliziosa porchetta, il gustoso ciauscolo e, perchè no?, fava e formaggio. Re della serata vino rosso casereccio che scorreva letteralmente a fiumi, accompagnato qua e là da Pampero e Havana e coca (cola intendo..). Risultato: freni inibitori praticamente azzerati, trentenni ritornati indietro nel tempo all'epoca preadolescenziale incapaci di distinguere il lecito dall'illecito. Una inedita Flony, controllata a vista da tutte le Viperette, onde evitare probabili sproloqui, ha dato il meglio del suo repertorio finchè non è miracolosamente rinsavita.

Clou della serata è stato il rito di iniziazione delle Viperette: chiuse in 12 nell'esclusivo agno (come la più antica tradizione femminile insegna) hanno a giro fatto pipì (si può dire?); terminato questo momento di grande coinvolgimento emotivo (specie per Viphuron che non ne poteva proprio più) la cerimonia è andata avanti con la benedizione dello spumante consumato in elegantissimi bicchieri di plastica. Per il resto ricordo vagamente un fantastico dj (di cui si cercano disperatamente foto di eventuali serate) che ci ha rallegrato dapprima con il Karaoke (e anche qui non perdetevi rappresentativa registrazione a fondo pagina) poi con la musica da discoteca. Tutto ciò naturalmente nel cuore di Sant'Egidio alle 2 di notte.

In seguito all'avvenimento mamma di Huron e suoi vicini sono stati fatti subito santi.

Vogliamo parlare del giorno successivo?? Direi che è meglio di no......

Quello che le donne non dicono ...

La bravissima Fiorella, Mannoia per intenderci, ha dedicato a tutte le donne una bellissima canzone. E noi che siamo sì Viperette, ma in fondo in fondo abbiamo un cuore tenero, la amiamo in maniera particolare perchè ci descrive benissimo e perchè siamo così ... dolcemente complicate!

Ci fanno compagnia certe lettere d'amore parole che restano con noi, e non andiamo via ma nascondiamo del dolore che scivola, lo sentiremo poi, abbiamo troppa fantasia, e se diciamo una bugia è una mancata verità che prima o poi succederà cambia il vento ma noi no e se ci trasformiamo un po'è per la voglia di piacere a chi c'è già o potrà arrivare a stare con noi, siamo così è difficile spiegare certe giornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui, con le nostre notti bianche, ma non saremo stanche neanche quando ti diremo ancora un altro "si".In fretta vanno via della giornate senza fine, silenzi che familiarità, e lasciano una scia le frasi da bambine che tornano, ma chi le ascolterà... E dalle macchine per noi i complimenti dei playboy ma non li sentiamo più se c'è chi non ce li fa più cambia il vento ma noi no e se ci confondiamo un po' è per la voglia di capire chi non riesce più a parlare ancora con noi. Siamo così, dolcemente complicate,sempre più emozionate, delicate ,ma potrai trovarci ancora quì nelle sere tempestose portaci delle rose nuove cose e ti diremo ancora un altro "si", è difficile spiegare certe giornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui, con le nostre notti bianche,ma non saremo stanche neanche quando ti diremo ancora un altro "si".

VIPHURON FOR PRESIDENT

VipHuron...siamo commosse!!!! Viperette guardate fondo pagina e i vostri cuori da Vipere non potranno che essere scalfiti dal lavoro fatto dalla nostra vipera supertecnologica!!!
Grande VipHuron!!! Sei la mejo!

IO VOTO SEGOLENE

Sarkozy all'Eliseo!! E dire che questa volta sembrava quasi possibile...una donna Presidente francese....solo una piccola, breve e allettantissima illusione. Le Viperette, comunque sia andata, erano con lei. Chimatela solidarietà femminile, chiamatelo femminismo e voglia di primeggiare ma a me questa Segolene dava proprio fiducia. E dopo il duello televisivo in cui la nostra brava candidata ha messo in mutande il suo avversario pensavo davvero che fosse fatta. Invece no!! un misero 3 per cento di francesi ne ha decretato l'insuccesso.

Non che in Italia le cose sarebbero andate diversamente...anzi!

Il problema è una donna, per fare carriera politica ad alti livelli, deve nell'ordine:

1. ESSERE FISICAMENTE IMPRESENTABILE: vedi le varie Rosy Bindi, Livia Turco e Moratti (lei ci prova a dasse 'na rcortda, ma è Mission Impossible III)

2. ESSERE VESTITA COME IN UNA FOTOGRAFIA DEGLI ANNI '50, INGIALLITA AI BORDI: e qui l'elenco sarebbe infinito, tra tailleurini sbiaditi post bellici e giacche larghissime sui fianchi, scarpe categoricamente Valleverde e gioielli della nonna (ma che dico nonna, sarebbe meglio tris- tris - trisavola)

3. AVERE LA CLASSE DI UN TRICHECO CRESCIUTO IN CATTIVITA' AL PORTO DE CITANO': le nostre signore della politica devono richiamare l'attenzione, se no nessuno le calcola, perciò hanno il vocione, si prendono per i capelli e cercano di fare gli uomini ritrovandosi invece ad essere delle creature ibride, snaturate

4. AFFRONTARE IL PROSSIMO CON ACIDITA' A LIVELLI CORROSIVI: avete presente la Tatcher? Il genere è quello....le signore della politica affrontano il mondo come se non avessero un barlume di vita sessuale da millenni per capirci.

Si salva la Melandri, lo dobbiamo dire, ma anche lei quant'è moscia!!!!

La nostra Segolène invece, lei sì che è una donna di classe, non importa che abbia dovuto assumere un look trainer e rinnovarsi completamente, chi di voi non fa lo stesso almeno una volta al giorno? Lei ha grinta, morde, sa quello che dice, una vera Vipera di serie A.

Cara la mia Segolène, non è questo quello che vogliono. Fossi stata racchia, isterica, con i denti gialli e le ascelle un po' puzzolenti avresti ottenuto quel 3% che ti mancava! Ma vale la pena rinnegare se stessi per qualche anno all'Eliseo.... Vieni in Italia, il mio voto ce l'hai.

AMORA O....AMORE?

Niente mi sembra più appropriato in questo momento del titolo di una vecchia commedia "Niente sesso...siamo inglesi!"

A riportarmelo alla mente una notizia di questi giorni: a Londra è stata inaugurata la prima mostra permanente relativa al sesso. Amora è un'accademia del sesso e delle relazioni di coppia e si pone l'obiettivo di indagare sui vari aspetti relativi a questo vecchio tabù e di educare alla sessualità.

E come? Facile...gli inglesi sono davvero avanti nell'educazione...calchi di gesso raffiguranti organi genitali, mappa delle zone erogene, area cocktail dove gustare bibite analcoliche e può mancare la boutique dove acquistare capi intimi e cosette varie???!! ci tengono a precisare che non è un sexy shop...sono precisi, sono inglesi.

E veniamo all'apoteosi...."Amorgasm-the orgasm tunnel": cito testualmente, rigorosamente in iglese in onore alla nostra Viperetta international "enjoy an immersive experience into exactly what happens to our minds and bodies in the moments before, during and after the orgasm". Qui non posso fare a meno di immaginarmi centinaia, ma che dico migliaia di english men, in giacca doppio petto color grigio scolorito che si aggirano per il tunnel ed emettono gridolini composti di piacere nel vedere cosa accade nei loro corpi e menti, stupiti di quanto il sesso possa essere coinvolgente.

Vipere, che ve devo dì? Io ho tanto l'impressione che se di sesso ne parli, ne parli, ne parli e indaghi e vuoi capire e vuoi scoprire è perchè tanto tanto non ne fai!!! "niente sesso, siamo inglesi" sono anni che lo dichiarano...saranno mostri nell'economia, saranno precisi e puntuali, saranno educati e disciplinati ma non mi danno proprio l'impressione di essere il top degli amanti. E le donne? Così sbianchette e freddoline.....

Cari i miei inglesi ma perchè anzichè perdere tempo con Amora non andate a fare l'amore che è meglio? E noi Viperette...Amora o amore? Vi conosco, molte di voi hanno già risolto il problema...

...E TUTTO DIPENDE

..ebbene si..tutto dipende dal tempo...mentre in pieno dicembre avevamo delle temperature primaverili, ieri alla fatidica e tanto attesa scampagnata del 1° maggio abbiamo avuto gli acquazzoni!!

Se la nostra superviperetta "Gruber" ha la dote della giornalista, io personalmente mi ritengo completamente all'antipodo (tralasciando il 6 politico in italiano per ben 13 anni di scuola..) quindi mi limiterò a fare un breve (e spero carino) resoconto della giornata, aiutandomi con lo strumento che più mi si addice: la fotografia.

Partiamo dal principio..anzi no...meglio tralasciare l'inizio, ometterò dunque l'impegno di Michisun di sabotare l'uscita a pro delle fantasmagoriche bancarelle...

Classico ritrovo al bar...tra ritardi e non si parte alla volta della Gola del Furlo...prima sosta in autostrada..dove le nostre viperette incontinenti hanno espletato i loro bisogni mattutini...quale occasione migliore per i ragazzi di inziare i cazzeggiamenti?? Tra le frustate con le fave e un sandwich umano abbiamo ripristinato l'ordine ripartendo alla volta della Gola..

Arrivati, lo scenario che ci attende è davvero il classico delle scampagnate ("comandate") fuori porta... prato stra-colmo di "persone" (io più che altro le definirei TAMARRE D.O.T. vedi post a loro dedicato)con tanto di tenda e musica Tunz-Tunz.

Si decide di addentrarci per trovare qualcosa di tranquillo......tra dirupi, salite, sassi e tornanti (interminabili)le nostre vetture si sono arrampicate fino ad un punto di ristoro sperduto nella riserva che di tranquillo aveva ben poco(vedi famigliola attaccata a noi e il pazzo con la mercedes)ma che comunque faceva al nostro caso. Dopo aver perlustrato la zona,osservato il panorama e ammirato la fauna locale, ci siamo attrezzati per consumare il nostro tanto atteso pranzetto.

La gioia del momento è durata ben poco dato che non appena tornate dal bagno delle donne(......) ha inziato a buttar giù tanta di quella acqua da farci correr via... ma noi che non molliamo mai, ci siamo "divertiti" a guardare la pioggia da un bar sfidandoci a fare il pallone più grande con le Bigbabol...

....quasi sull'orlo della depressione, si decide di riprendere la strada di casa, "di passaggio" andiamo a visitare un piccolo borgo (Cagli) dove c'era una simpatica sagra dei salumi...ma dopo che la nuvoletta di Fantozzi si stava nuovamente avvicinando abbiamo preso definitivamente la strada di casa...finendo la serata in bellezza grazie alla super ospitalità dei coniugi Frattà!

Così è finita la nostra piccola avventura....però mi sono divertita un sacco eh!
BESOS!!

TUTTO PENDE........

La gitarella fuori porta del Primo Maggio, oltre ad essere un'occasione di relax e divertimento, è stato un momento per guardarsi intorno e riflettere. Nella suggestiva Piazza dei Miracoli, mentre si è a testa all'insù a guardare la torre pendente che sembra quasi inclinarsi al vento ed essere lì lì per cadere, non ho potuto non domandarmi quanto tempo impiega un difetto strutturale a diventare segno distintivo e particolarità di un monumento.
La Torre di Pisa, la cui costruzione è iniziata nel 1173 non doveva essere storta, ma sembra che cedimenti del terreno argilloso sottostante ne abbiano provocato la flessione. Questo piccolo "difetto" è stato per Pisa un vero e proprio colpo di fortuna (diciamo così....altrimenti ci vorrebbe un bel BIIIP), infatti quella che era una vera e propria pecca del monumento ne è diventato il punto di forza che ha reso la Torre non solo meta di migliaia, forse milioni di turisti ogni anno, ma addirittura uno dei simboli identitari di questa povera Italia, in cui a dire il vero, ben poche cose sembrano andar dritte e solo l'infinito spirito di adattamento nazionalpopolare ci porta ad accontentarci, comunque vada.

Ora, veniamo a noi, se la Torre di Pisa ha impiegato qualche secolo a diventare così famosa e se è vero che oggi ogni processo è molto più rapido e conciso, allora possiamo ben sperare che la PASSEGGIATA PENDENTE di MACERATA tra qualche decina d'anni rappresenterà qualcosa di unico e irripetibile e si eleverà nel marasma delle costruzioni fatte ad arte e assolutamente anonime. Quindi cari concittadini, non prendetevela troppo con l'Amministrazione comunale e con i tecnici, non vi lamentate ogni volta che terminato il giro delle mura cittadine vi sembra di avere una gamba più lunga e una più corta.....sacrificatevi in virtù di un futuro dorato per la nostra cittadina....STANNO LAVORANDO PER NOI!